Monkey Island: LA PELÍCULA

Seguramente los que tengáis unos cuantos años en esto del mundillo de los videojuegos, recordaréis con cariño la que posiblemente es la aventura gráfica mas famosa de todos los tiempos, "The Secret of Monkey Island".

Años antes de popularizarse Internet en este país, hablábamos alguna vez con mis amigos acerca de los actores que encajarían en los papeles de los personajes de esta saga de videojuegos. Si bien por Internet llegué a ver alguna lista de actores, yo tengo la mía propia, que os relato con amor a continuación. No se trata (o al menos no solo) del parecido físico, sino conociendo la forma de actuar del actor, si daría o no el pego en el papel. Mi "dream team" es el siguiente.

El primero, el papel del protagonista de la serie, ha sido el más difícil de encajar. Myself (Guybrush Threepwood) el personaje que lleva "aventura gráfica" tatuada en la frente. Con mucha solera, necesitaría un actor a la altura. El único al que veo capaz de interpretar el papel tanto en Monkey Island 1 como en Monkey Island 2 es a Ewan McGregor.



El único que me encaja, y además bastante bien. En su papel en "El Ataque de los Clones" siempre me recordó a $myself en la segunda parte de Monkey Island. Pero en la primera también queda bastante niquelao, en plan jovencito.



Para el papel de la Gobernadora Elaine Marley, estuve barajando varias posibilidades. Si bien Keira Knightley es clavada físicamente al aspecto que muestra en el juego, carece del carácter que le impregnaría a la película Juliane Moore.



El capitán Kirk (el que enseña a Guybrush a pelear con la espada en el primer juego) siempre me ha recordado a Kurt Russell en Rescate en Nueva York. Otro de los barajados era Val Kilmer, pero la verdad que me recuerda mas Russell, sobretodo ahora que anda entradito en años (la foto es del 81).



La sacerdotisa Voodoo solo podía ser... Queen Latifah.



Largo Lagrande sería interpretado por alguien que si bien no tiene demasiado parecido físico (hombre, muy alto tampoco es), verlo haciendo el cabrón en alguna peli me encaja perfectísimamente en el papel. Estoy hablando Ben Stiller.



Herman Toothroot, el único habitante no-caníbal de la famosa "Monkey Island", quedaría que ni pintado con un desdentado y desgarbado Ian MkEllen. Sin la barba de Gandalf seguro que lo oís preguntando "Si cae un árbol en medio del bosque y no hay nadie allí para verlo... ¿de que color es el árbol?"



En el papel de Carla "El Swordmaster", siempre he querido poner a mi amada Halle Berry. Otra de las candidatas sería Jada Pinkett Smith, haciendo el papel de Niobe en "Matrix Reloaded" y "Matrix Revolutions", que ciertamente también pega un huevo, pero mi querida Halle Berry regalandole a Guybrush una camiseta que diga "yo vencí al Swordmaster" me provoca erecciones muy prolongadas.



Y por último y no por ello más importante, el único ser de la tierra capaz de creerme en la pantalla que es Stan, sería el bueno de Jim Carrey. Le pegan este tipo de papeles, lo veo gesticulando y tratando de vender barcos y ataúdes mientras hace muecas absurdas con la boca.



Para el único que no tengo cara es para LeChuck. He pensado muchos pero todos fallan en algo. Y no quiero rebajarme al denominador común que es poner un personaje de "Piratas del Caribe" como "el que hace de Barbosa". ¿Se os ocurre alguno? Podéis dejarme vuestros nombres en los comentarios.

Naruto: Rise of a Ninja ¿Merece la pena?

Juego muy esperado por los fans de Naruto (como yo mismo). Las consolas de Microsoft han sido las uncias que no han contado con un juego de Naruto desde que empezara la fiebre hará por allá de hace 4 o 5 años. Y encima el juego viene de la mano de Ubisoft. ¿Que mas se le puede pedir? Bueno, si, una cosa... que no nos tomen el pelo. Si no te interesa el juego de Naruto en cuestión, aprovecha para hacer otra cosa en vez de leer esto, por ejemplo, bañar a la iguana.



Compré el juego el primero, ahí estaba en la tienda recogiéndolo y saboreando ese regustillo narutard que se le queda a uno al ver una caratula de un juego en la que Naruto aparece haciendo el sello del Kage Bunshin. ¿Que tal el juego? Bien, resumiré puntos porque sino nos dan las uvas:

Cosas Malas:

-Las voces en inglés. Aunque mientras escribo estas líneas ya hay disponible para descargar un pack (60mb) con las voces en japonés, han salido muy tarde. Un mes después de la salida del juego, la gente ya se ha pasado el modo historia y encontrado el pokémon oculto en la casa del Hokage. Del "believe it!" se acaba uno hasta los cojones (equivale al -ttebayo! original japonés), te lo aseguro, pero es que las entonaciones a la hora de decir "sharingan" o el traducir los ataques (¡sexy jutsu tu padre!) toca la moral. En japo mola más, aunque como digo, tarde.

-Es repetitivo. Mi trabajo es ser repetitivo. Mi trabajo... ¡mi trabajo es ser repetitivo! Si por algo se califica este "Grand Theft Naruto" es por tener 4 tipos de misiones (amén de la misión principal o historia del juego) en plan repetitivo. Carreras por la ciudad (lo más divertido de todo es esto), encontrar a los "corazones rotos" y ponerlos cachondos con un "sexy jutsu", entregar fideos (arrgg! ¿fideos? ¡ES RAMEN JODER!) y encontrar a Konohamaru tropecientas veces jugando al escondite. Y ya, no hay mas. Y si, es bastante repetitivo.



-Se cargan los momentos mas emotivos de la historia. Vale que es un juego y no te puedes poner a meter media hora de cinemáticas cada 5 minutos de juego real (eso sería ponerse al nivel de Metal Gear), pero no se como, tienen la habilidad de cargárselos. Supongo que en gran parte es "gracias" al doblaje en inglés que me he tragado.

-Modo furia: ¿WTF? Cuando nos han metido hostias como panes durante un rato, el personaje puede entrar en unos segundos de invencibilidad y mucho daño llamado "modo furia". Que diver. Pues no. Pues no porque desequilibran un huevo un combate si metes combo. Y lo más gracioso es que este "modo furia" coincide con el chakra de Kyuby en Naruto, las 8 puertas de Rock Lee o el sello maldito de Sasuke. Que guapo, ¿no? Que no coño. Que no se han molestado en modelar al personaje para tal cosa. Excepto lee (piel roja y ojos grandotes) ningún otro personaje cambia físicamente al "transformarse". Curioso que sea una de las cosas que en otros juegos SI se ha hecho. Perrería en estado puro. Ascodan.

-Animaciones faciales NEXT-GEN. No la hay. Quitando en momentos puntuales del modo historia, no las hay. Se hablan los combatientes antes de darse de hostias sin mover los labios. De verdad, da mucho asco a estas alturas.

-En general, los combates apestan. Caóticos totalmente, excesivamente rápidos para la fluidez de animaciones que hay, lo que provoca que realmente a veces no sepas que cojones está pasando en pantalla. Un sistema de lucha basado en los reemplazos y golpes en los que misteriosamente empiezas a atacar por la espalda. Combos en los que te puedes librar en medio del mismo. No me gusta, no me gusta NADA. Personajes muy baratos (Gaara for instance) y otros muy torpes (Orochipepe) completan el pastel. Súmale a eso sesiones de 10 minutos o mas para encontrar rival jugando online (promised) y tenemos un batiburrillo de mierda totalmente carente de interés. Muy lejos del sabor de boca dejado por los juegos de Tommy en Nintendo Gamecube. No resulta divertido luchar mas allá de una tarde tonta haciendo el retromongol.

-Las monedas las va a buscar tu padre. Sin mas explicaciones. Así también alargo yo la vida de un juego.

-Vale 70 euracos el cabrón. Como duele.


Cosas Buenas:

-El modo historia es entretenido si soportas lo repetitivo que es. Está recreado en la primera parte de la serie, con el Naruto bobalicón e infantil que queda muy lejos del héroe-amigo-de-todos que es ahora en el manga, así que hace de ir saltando y cumplir misiones chorras por ahí la chicha del juego. Entretenido.



-Las animaciones de las "magias". Muy bien hechas. Y tal.

-Err... ¿poder pegarle a Sakura? No se.



Mi veredicto final es que si sois narutards vayáis a por el, pero sabiendo que los combates online, que se suponía la chicha del juego, son la peste.

Como cargar un iPOD con una cebolla y Gatorade

Lo vi en digg hace cosa de una semana y me apetecía comprobarlo, pero no tengo tiempo ahora mismo. Si os animáis a probar no dejéis de contarme vuestra experiencia.



¿Real o fake? Podéis comprobarlo en vuestras casas. Yo lo haré en breve y colgaré el vídeo. Se pueden hacer apuestas de 20 euros si os parece bien, enviárselos a mi secretaria.

Lo siento, ando demasiado ocupado últimamente por culpa de los juegazos pre-navideños que andan cayendo para todas las consolas, en breve postearé cosas que no son de "insertar un video de youtube y ya".

Y mas play-asia: mando azul

Míralo, que preciosidad. Aún no está disponible en este país, pero gracias a play-asia tengo un mando azul pitufo "to guapo tron".



¿Que tal es el mando? Andrew Ryan nos lo cuenta.



Como molo. Es casi una obligación claro, por aquello de estar en el ADM (Año de Molar). Abrazos para ellos, mordisquitos en la oreja mientras les acaricio el muslo derecho para ellas.

No Hay Cuchara: Entrevista con Darth Caco

No se sabe si es Lord, o no, pero es "Caco". Aquí os viene otra de las desventuras narradas en el difunto programa de radio NHC, en este caso la entrevista con el señor del Lado Oscuro de las Ondas, "Lord Caco". Lo de Caco es una de las chorradas que hay que explicar si no eres seguidor habitual, pero era el mote despectivo (je) a nuestra mas directa competencia, la que ahora es Espiral FM.



Dos reproductores: Con firefox van los 2, pero por lo que estoy viendo si pongo los 2, con internet explorer por lo menos uno de ellos va. Si los pongo solos no XD Si a alguien le sigue dando problemas con navegadores no-firefox, que me lo diga. He cambiado el hosting a google pages, tanto para el reproductor como para el mp3. Dura unos 11 minutos.

Ubuntu 7.10 puesta en casa

Es lo que tienen los sistemas operativos libres, que te los copias y no solo no pasa na oiga, sino que además es bueno. Te invitan a ello. Tanto que si quieres, desde Ubuntu Shipit te envían los discos a casa. ¡Originales oiga! Y en la misma caratula del disco te invitan a que lo regales y lo copies a tus amigos. En discos con canon, que nos lo tenemos ganado por pendejos electrónicos.



¡Y lo mejor de todo es que no hay que meter ningún número de serie al instalar! Te lo ponen fácil lo de probarlo esta gente ¿eh? Y si no te gusta no te has gastado ni un duro, porque te lo envían a casita por 0 euros. Quejaros encima.

Yo ya la tenía descargada, pero me la pedí esta vez por el gustillo de tenerlo. La versión 32 bits para mi portátil (centrino) y la 64 bits para mi sobremesa (AMD 64x2 3800+). Y las pegatinas molan.

Movistar y sus entresijos internos: no solo para el cliente hay mierda

Hoy me he cabreado mucho, pero mucho mucho. Como algunos sabréis, hoy ha entrado en vigor una nueva ley con la cual, a partir de hoy día 9 de noviembre empieza la obligatoriedad de identificar al cliente de prepago, fotocopia de DNI incluida. Se acabaron los teléfonos de prepago "anónimos". Los clientes que ya tienen una tarjeta prepago de cualquier compañía, disponen de 24 meses para actualizar sus datos en sus distribuidores mas cercanos o se les cortará la linea pasado ese tiempo.

"Una jodienda" pensarán algunos. Pues bien, aquí uno trabaja en un centro que entre otras cosas, es distribuidor Movistar. Si creéis que ser cliente es una jodienda, no sabéis lo que es ser distribuidor. Aquí para todos cuecen habas. Os relato el día de hoy:

10:00 am. Empieza el día. Email de mi comercial de Movistar con la nueva información: tenemos habilitada una nueva opción en hermes (la herramienta web de Movistar). Un cuestionario donde al vender nuevos packs movistar (telefono + tarjeta de prepago) debemos introducir los datos del cliente y santas pascuas. Nos debe enseñar el DNI para acreditar que la información es correcta. Bueeeno, mas trabajo sin ningún beneficio, pero hay que hacerlo. La herramienta es tal que asín:



10:10. Mecagonsusputosmuertos. La herramienta no va. Stupendo, tal cual piden teléfonos "no me va la aplicación, yalosientoseñor".

10:30. Email de mi comercial. La aplicación parece no funcionar correctamente si usais vuestro identificador de distribuidor. Probar este otro que os irá. De puta maiden, me apunto en un papelico los códigos porque de memoria se lo va a saber su puta madre. A este paso vender un telefono de prepago va a hacerse largo...

12:35. Un par de extranjeros sin tener ni papa de español me piden un teléfono de prepago. Después de un rato explicandoles que me tienen que dar el DNI, me dicen que ningún problema. Cuando voy a meterlo en la aplicación de movistar, pensaba que solo quería el número (mira que te lo he dicho) y el carnet me dice que se lo ha dejado en casa. Todo esto discutiendo antes varios minutos porque el cliente flipaba conque tuviera que presentar el DNI real para llevarse un puto teléfono prepago de 30 euros. Stupendo. Poshastamañana. Yalosientohijo. Y lo más gracioso es que seguramente la tarjeta la tirarían y pondrían una de vodafone o algo después de liberarlo. Este caso repitase varias veces a lo largo del día con otros clientes.

19:30. Email de mi comercial Movistar. Que por error no nos han dado bien la información de como tramitar los packs. Lo que en realidad hay que hacer es:

-Rellenar lo mismo que estábamos haciendo con los datos en la web.

-Fotocopiar el DNI del cliente, como si fuera un alta.

-Sacar un impreso (todo esto en otro sitio de la web de Movistar totalmente alejado) en PDF y rellenarlo A MANO. Lo que significa volver a poner A MANO los mismos datos que ya le has dado a Movistar.. Dos veces, NO SIRVEN FOTOCOPIAS. Dos originales a mano con los datos. Firmados por el cliente claro. Era mucho pedir que, como en las altas, del mismo sitio donde hemos puesto los datos, poner un botón "imprimir" con un hueco para firmar abajo. Los distribuidores no tenemos otra cosa que hacer. Nos sobra el tiempo, sobretodo ahora de cara a navidades.

-Graparlo con la fotocopia del DNI y ENVIARLO POR FAX A MOVISTAR. La primera vez que leí esto grité: "¿PERO NO TE LO VOY A ENVIAR POR CORREO? ¡GILIPOLLAS!"

-Enviar los 2 originales a Movistar vía correo ordinario. ¿Tonces para que cojones lo envío por fax?

-Activarle el pack al cliente. Movistar OBLIGA a los distribuidores a que los packs salgan activados de la tienda, para evitar que los extranjeros que tienen locutorios separen y vendan tarjeta y teléfono liberado por separado.

Lo más gracioso: A los clientes que les hemos vendido un teléfono prepago, solo rellenando el formulario web de datos, hay que llamarles por teléfono (al que les hemos vendido claro) y tienen que venir con el DNI a hacer todo lo antes citado. En caso de no hacerlo, les cortarán la línea. ¿Se pueden hacer TAN MAL las cosas? Y somos los distribuidores los que estamos aquí para pagar la incompetencia de Movistar.

MECAGONLAPUTADEOROS. Me cuesta mas tiempo vender un puto teléfono prepago que HACER UN ALTA DE CONTRATO NUEVA. Tengo que rellenar a mano un papel porque no les ha salido de los cojones hacer un formulario que luego me genere un contrato para imprimir, tengo que hacerlo en dos veces por su incompetencia. Y ojo que no coincidan los datos, que te cascan una multa de 300 euros. Y todo esto estrenandolo HOY que se pone en vigor la ley. Teniendo en cuenta que empieza la campaña de navidad en nada y que no recibimos beneficio alguno por esto, ¿no podrían haber empezado a hacer pruebas con esto HACE DOS SEMANAS? ¿No podrían haberlo preparado con tiempo el sistema informático para hacer la tarea algo de rellenar unos campos e imprimir en 2 minutos? Es lo que siempre hace movistar. Hasta cosa de un año los contratos de movistar se rellenaban mitad por internet, mitad en un fichero de word (sisi, de word) que había que rellenar a mano, porque era demasiado pedir que el sistema lo generara).

En fin, que vender un teléfono de prepago antes era cuestión de 2 o 3 minutos, y ahora se convierte en una tarea que da gracias si todo funciona bien y en 15 minutos tienes al cliente saliendo por la puerta con el teléfono activado, dejando para cuando tengas un rato enviarle un fax a movistar y el correo con el "contrato" nuevo.

Mestoycalentandoya...

Ahora ya sabéis como funciona Movistar por dentro. Cuando tengáis ganas de quejaros por lo incompetentes que son en el 609, pensar en lo que sufre el bueno de Guy que tiene mucho stress. Me voy a echar una cerveza por ahí.

Besitos a todos.

El Bioshock me la pone dura

El primer titular iba a ser "El Bioshock llena mis cuerpos cavernosos provocando que mi probóstide urogenital entre en un estado propio para la cópula", pero no cabía, así que deje este que queda más comercial.

Lo primero de todo, dos perdones. El primero, que llevo mas de una semana sin postear nada, y me debo a mis lectores (si, a los 4). He estado ocupado, intentaré que no vuelva a suceder. El segundo, que últimamente tengo ganas de volcar experiencias y opiniones de videojuegos por aquí. Perfecto para este frikiblog si, pero es que todos son casualmente de xbox360, y los meses venideros se presentan también muy fuertes. Así que este xboxer vendido a Microsoft es posible que dedique mas espacio del que quisiera a productos de la empresa de Redmond, pero es que la actualidad toca, y los titulazos caen y hay que jugarlos.

Dicho esto y para redimirme, he contratado al mismísimo Andrew Ryan para que os comente unas cosas de "BioChock". Ahí va, minuto y medio criaturas, podréis seguir trabajando después de este momentito de procrastinación.



Poco más que añadir. El juego es la polla, al principio cuando lo empecé no me llamó nada en especial, era bonito si, pero lo vi "un shooter mas", en parte porque retrasé su compra por culpa de Halo 3. Ahora jugado en profundidad, es una gozada. No se trata solo de un ambiente (raro de cojones) de película de los 60 increíblemente tétrico, de una jugabilidad a prueba de balas y de una diversión perfectamente equilibrada en el nivel medio de dificultad, sino que la principal chicha es de lo que carecen la mayoría de shooters (incluido Halo): las ganas de avanzar para aplicar mejoras. Mejoras en ti mismo mediante los plásmidos (mejoras genéticas que te permiten lanzar fuego, rayos, o abejas) y en las armas. Todo esto aderezado conque las mejoras... dan logros, y para las putas de los logros como yo es una gozada.

Muy recomendado lo que dice aquí el colega Andrew, comprarlo en Play-Asia/. 35 euracos si lo compráis aquí, con 2 euros y pico de gastos de envió. En un par de semanas lo tenía en casa. Si te vas, por ejemplo, al Game lo tienes por el módico precio de 65 leuros. Pues coño, lo compro en Play-asia. Ya es algo que debería ser habitual. Es una forma de que dejen de mangonearnos con los precios. Está la carátula en japonés, instrucciones en inglés, y el juego en perfectísimo castellano, tanto textos como voces. El juego es multiregión, así que funcionará en las consolas XBOX360 Pal sin ningún problema.

Ala, ¡a jugar al Biochock!