Ay!

Muchachada, siento no poner cagadas mentales en este blog para que frikeis, pero os resarciré pronto. He estado ocupado últimamente con algunos proyectos que me tienen absorbido, como la traducción de una novela en plan amateur, el Halo 3 y el perfeccionamiento de una técnica que estoy creando para controlar la materia con la voluntad de la mente (los que molamos podemos hacerlo... con fé).

Pero hago un kit-kat en mi ajetreada vida, salgo del jacuzzi y dejo a las supermodelos con ganas de sexo apartadas un rato para poneros algo de carnaza. De carne literalmente. Míralo, criaturica, ¡que lo han hecho trizas!



Un servidor ha ido a una sesión de esas de Paintball de ejecutivos estresados, para poder molar un poco más si cabe (por cierto, en breve tendreis noticias de este tema). He sacado en claro 4 cosas:

1) Las bolas de pintura que no explotan DUELEN.

2) Estoy reventado, me duelen las piernas y las rodillas de ponerte en plan comando con la rodilla al suelo.

3) Disparando a ciegas como en el Gears of War es difícil dar a alguien que se cubre con cajas. Pero lo haces y molas.

4) Hay que repetir.


Nada mas, os dejo con la foto de la "bala" mas dura de todas, pero tiene otras compañeras por el resto del cuerpo. Voy a dormir como un santo hoy...

Necesito excusa para no trabajar

Mi xbox360 estaba en el SAT (luces rojas de los huevos), y hoy hacía 14 días justos. Me ha llegado a las 10 y media de la mañana. Cojonudo.



Pero lo mas cojonudo ha sido esta mañana a eso de las 12 y media. Me llama la chavala del Game y me dice que ya puedo pasarme a recoger mi HALO 3 LEGENDARIO. -¡Hostia puta! he acertado a decir. Los del Game vendiendo algo antes de fecha? Huy que raro... pero no, me lo han dado sin más. Y encima me ha dicho que soy el primero (de Huesca) en recogerlo, y encima por la puerta grande, con la caja enorme de la edición legendaria que veis.

Pues nada eso, que algunos ya lo tienen hace 1 semana, yo lo tengo hoy, y la mayoría lo tendrá mañana que es la fecha de salida oficial. Ayudarme a encontrar una excusa rápida para no ir a trabajar mañana, ¡necesito jugar! Arrgffsss... esta noche creo que me acostaré tarde...

Porque no debes cenar natillas caducadas

No suelo postear mierdas en el blog, pero es que esta me ha hecho reír bastante sin parar. NO es un vídeo de humor, pero es que soy un desgraciado con menos sentimientos con un ladrillo, y realmente me costaba ver la pantalla a causa de las lágrimas que cegaban mis ojos.



Fijaos bien en el momento en que la cara se le empieza a transformar... y da paso a ese momento que todos hemos sufrido alguna vez, aunque no en televisión. Esa naturalidad a la hora de hacerlo, ese "derrepentismo" que llena la escena, esa tranquilidad a la hora de volver a escena... hay que verlo.

Soy un cerdo, lo se. Antes de darle al play aseguraos de no estar comiendo galletas o algo. Aunque por mas que avise, ambos sabemos ya lo que vas a hacer, ¿no? :)

Visto en digg.

Curso para MOLAR. Capítulo I

Bien, niños y niñas, geeks de medio pelo, aprendices de Charlie Glamour, mascachapas con moreno de playa, su Santidad... me enorgullece presentaros la primera entrega de este Curso para MOLAR. ¿Que es MOLAR?

Bien, según la RAE es:

molar.

(Voz caló).

1. intr. coloq. Gustar, resultar agradable o estupendo.


He aquí un ejemplo de lo primero que necesitáis para MOLAR. Objeto friki de todo geek, nerd, informático o ahora incluso de cualquier "Jenny" rodeada de canis y makinetos, vestida con chandal del mercadillo, cazadora amarillo chillón, y una raya en los ojos que parece que no tiene fin. Bien, no vale conque tengas portatil, todo el mundo tiene, el tuyo tiene que MOLAR.



Si te preguntan para que cojones te haces un vinilo para el portátil, tu responde tranquilamente "para molar". Es tu misión en la vida, no lo olvides. Bien, vamos con la parte de dentro.



Hagámos un análisis de este portátil y tomémoslo como ejemplo de molar. Empecemos.

1) Vinilo de Bleach, serie anime. Mola 1000. De hecho enseñarlo es la excusa de toda esta mierda de post (gracias a Temjin por el vectorizado). +8500 cool points, +3600 freak points (por ser de ánime).

2) Pegatina de FON. Soy fonero, me gusta, con lo cual MOLO. +3500 freak points, +1300 nerd points

3) Lector de huella digital. Hostia, esto es super-cojonudo. No sabes la de polvos que te asegura esto. A las tías se les caen las bragas al suelo. +9800 geek points, +2300 freak points, +1080 cyberpunk points

4) Pegatina de Lik-Sang, la famosa cadena de tiendas de Honk-Kong especializada en importación de videojuegos y consolas, cerrada por culpa de los líos que tuvo con Sony por la venta de consolas con chip. Al ser viejuna se revaloriza. +4500 freak points, +10200 gamer points

5) Pegatina de "Caution: Kraken Crossing". Molar como Jack Sparrow nunca fue tán fácil. +6500 freak points, +4300 movie points

6) Pegatina de UBUNTU inside, sustituyendo a la pegatina de Windows. +32000 freak points, +4500 geek points

7) Pegatina de la manzana de apple. Sight... se lleva menos puntuación de lo esperado porque el iPhone no mola tanto al ser algo de masas U_U De hecho a mi me parece una mierda de smartphone, de momento. +300 freak points, +5600 geek points, +890 cool points

8) Utilizar UBUNTU como Sistema Operativo. Y además compiz-fusion. No se puede molar con Windows, para molar hay que ser alternativo y libre. Y todos a usar OpenOffice.org en vez de Microsoft Office. Que os correré a hostias. +6500 geek points, +1200 nerd points, +4000 cool points.

Balance final: me mola un mazo

Para que veais que esto del compiz-fusion, os enseño por que mola. Ni el aero de Vista ni su Puta Maiden. ¿No os he dicho que para molar no se puede usar Windows?



Ala, os quiero a todos molando por ahí, criaturas.

La Jungla 4.0 (Mc Bain 4.0)

La gente normalmente escribe a sus actores favoritos de Hollywood pero... este tipo es idiota, ¡le escribe a una película!


"Querida Jungla de cristal, eres la pera.
Me encanta cuando ese tipo se sube a la azotea y todo explota.

Pd: ¿conoces a Mad Max?




Muchachada (este termino en breve tendré que dejar de usarlo, ya que empieza en ná la nueva "Hora Chanante" en la 2 bajo el nombre de "Muchachada Nui"), espero que os guste el cine para tipos rudos, americanos sin complejos que disparan armas y conducen coches rápidos por las autopistas, en definitiva, ¡que no seáis unas nenazas! Ya hacía días que quería comentaros unas lineas sobre esta película de reciente estreno, que fui a ver por supuesto el mismo ida del ídem.

Si pensabais que ya no había lugar para películas de Hollywood surrealistas y llenas de violencia, os equivocabais. Mc.Bain 4.0 (La Jungla 4.0 quiero decir) cumple las espectativas de los seguidores de la saga. Muchos tiros, mucha sangre, y un Bruce Willis entrado en años pero dispuesto a repartir hostias a diestro y siniestro.

La película va hilada sobre una historia basada en hackers que consiguen crear un "caos total" (haaay que me LOL). Ya tenemos el primer ingrediente, que es una película americana con tintes informáticos. Esto se traduce en:

-Los teléfonos móviles son los brazos del demonio. Con un móvil conectado a través de no se que red privada de hackers (las normales están bloqueadas por el tipo malo) puede acceder a las notas de la hija del Teniente McLein y darle un aprobado. Por cierto, NOKIA ha debido soltar una pasta para esta película, creo que media serie N sale como extras XD

-Los hackers mas avanzados del mundo son siempre unos ineptos socialmente, viven con su madre a los 40 años y son frikis de libro comepizzas y colecciona-muñequitos-de-pelis.

-El gobierno de los EEUU es incapaz de hacer nada ante un puñado de quinceañeros y geeks fracasados dirigidos por un ex miembro del gobierno malvado. ¿Que como se sabe que es malvado? Por su mirada...

Para los que duden de si es o no fiel a la saga, algunos comentarios de lo que vais a ver en la peli:

-La hija de McLain acaba secuestrada (oh cielos, ¡spoiler! nunca lo hubiera sospechado...) con la que evidentemente se lleva mal y acaba reventando culos para salvarla. Con testosterona, mucha testosterona.

-No se corta en partirle la cara a una mujer y gritarle en diversas ocasiones, "puta" (me estoy partiendo la caja mientras lo recuerdo).



-Es mas chulo que él mismo, as allways. Siempre encuentra un momento para soltar una vacilada. Solo puede competir con él.. él mismo en "El Último Boy Scout".

-Consigue enderezar un camión que iba sobre sus ruedas derechas haciendo fuerza en el volante.

-A los 20 minutos de película ya está malherido y grita "¡NO, no me toques!" de lo echo polvo que está. Evidentemente rechaza todo tipo de ayuda médica hasta el final de la peli, arrastrando sus heridas características y sangre por todo el cuerpo hasta mucho después.



-El harrier. Dios, esa escena... recordarla siempre. Cuando estábamos en el cine Cantin dijo en ese momento "iban bien... pero se han meao fuera". Que manera de reír por dios XD

¡Y sin embargo me gusta! ¡Me gusta MIERDA me gusta! ¡¡Siempre seré fiel a John McLain, no soy digno oh señor!! ¡¡No soy digno!!

En fin, no desmerece para nada el McLain actual comprándolo con el antiguo McLain con camisa de tirantes y los pies descalzos andando sobre cristales rotos. Eso si que eran tipos duros... lo único que fue capaz de matar a Bruce Willis fue un meteorito, y porque lo exigía el guión.



Recomendada por mi nenazas, no os quiero volver a ver viendo Brokeback Mountain o chorradas similares. ¡En América nos gustan los coches rápidos y las películas de Bruce Willis!

Heavys Flipaos del mundo, ¿conoceis el Juglar Metal?

Siempre he querido hablar de Saurom en este blog, desde el día en que lo creé. Advertencia: lo primero que si no te gusta el heavy o no lo soportas (servidor exceptuando la pachanga reggetonera y las jotas, se traga todo oiga), no sigas leyendo esto. Mejor échate un vistazo por internet a ver si encuentras tetas. Si el heavy si te va, refréscate la memoria recordando los diferentes tipos de Metal.

Muchos grupos han probado a hacer folk metal de estilo medieval, con sus bandolinas, sus dragones y sus gaitas, sacrificando vírgenes para aplacar la ira de los dioeses y tal, pero ninguna como los grandiosos Saurom Lamderth (ahora "Saurom" a secas.)



Los creadores del Juglar Metal, como ellos se autodenominan, nacieron en 1996 formando un grupo de música basada en la fantasía y la fábula, dirigida a un publico juvenil amante de la literatura fantástica. Son muy del estilo de "El Señor de los Anillos", tanto que sus disco "Sombras del Este" fue temático sobre la obra de Tolkien, y en opinión de este servidor, el mejor disco de todos.

¿Porque ocupan un rincón en este blog? Porque son una oda al frikismo. Jugadores de rol, seguidores de ESDLA, quinceañeros escuchando sus primeros acordes de Heavy Metal que buscan imágenes de dragones para llevar en camisetas negras... todo esto me viene a la cabeza al escucharlos. No solo tocan música de juglares, sino que la interpretan. Salen al escenario haciendo un papel, vestidos de época, jugando con fuego, entonando cantos de juglares y tocando instrumentos como se hacía antaño.



Son relativamente desconocidos, pero suficientemente buenos para que nadie los pase por alto. Solo hay que echar un vistazo a su página web para ver del palo que van. Unas notas y quedarás enganchado. Ojo, no solo se dedican a hacer canciones duras (que las tienen y muy buenas), sino que tienen temas mas relajados y juglarescos como "Tom Bombadil".

En serio, solo hacer clic en su web y observad la intro en flash. Tienen 2 vídeos colgados, "Nostradamus" si quereis oir algo "hard" y "Dracum Nocte" si queréis algo mas calmado. Sea como fuere, son muy grandes. Y recomendados por mi, que los hace aún más grandes :D

Un poco de cultura en el blog no esta mal, ¿no? No todo va a ser follar....

Análisis definitivo: PSP vs PSP Slim vs POP Station

Criaturicas mías, frikis del mundo, parados y aburridos, procrastinadores que hacéis bajar la productividad de vuestra empresa, Su Santidad... os presento el análisis más definitivo sobre las 3 consolas de Sorny: la pi es pi, su homónima en delgaducho (recién sacada del horno) y la grandiosa POP Station. No me enrollo más, pero espero placer bucogenital desinteresado por féminas de caderas inquietas COMO MÍNIMO.



pd: Wardog, eres un pesao. ¿Querías té? Pues toma tres tazas. Ahora te lo ves entero.

Nuevos iPOD presentados. Con sorpresa, mireusté.

No me enrollo que no tengo ganas y tengo que dar de comer al dromedario. Vamos primero a por que ya había antes en su versión remozada. Ipod shuffle tal y cual lo recordábamos, fotico:



Pasamos del shuffle que como digo no trae nada nuevo aparte de un nuevo color. iPod nano. Ya de "nano" poco, lo han engordado y le han cascado una pantalla decente, convirtiéndolo ya en un mp4, gran carencia que tenía la versión anterior (ni radio, ni vídeo, y a competir con mierdas que se venden a peso en MediaMarkt a mitad de precio).



Y lo que antes era el "tope de gama" ahora es el penúltimo peldaño del nombre "iPOD". Los ipod "a secas" ahora se llaman iPOD "classic", y vienen en sabores de 80 y 160 gigas. Rediseño de la carcasa al estilo del nano (que a mi particularmente no me gusta) y nuevo firmware con coverflow.

Y ahora la primera surprais. Por lo visto del iPhone se ha dicho que es un smartphone deficiente pero es el mejor ipod que ha creado apple con diferencia. ¿Que alguien como yo no quiere un iPhone ni en pintura? Pues le quitamos el telefono. Señoritas (y señores si no molestan), les presentamos el "iPod Touch", en sabores de 8 y 16 gigas, 299 y 399 euros respectivamente. Si, efectivamente, el de 16 gigas vale lo mismo que el iPhone de 8 gigas. Allá cada cual. Mirad la fotico.



La segunda sorpresa es la que me toca los cojones. Ni un solo ipod de la nueva generación es blanco. Que quieren alejarse de la imagen del ipod blanco dicen, pues el mio es blanco oyes. En fin, que me voy a jugar a la PopStation.

Presentación de los cachivaches aquí.

Por cierto, fotos robadas vilmente de iPod noticias, pero por la pinta son todas directas de la madre apple.

Vuelve "The IT Crowd", la serie geek por antonomasia.

The IT Crowd es una serie de televisión británica que de momento (y posiblemente para siempre) no ha llegado a nuestras tierras.



La noticia no es nada fresca, pues el primer episodio de la segunda temporada se emitió el día 24 de agosto en Channel 4. Aquí lo vemos gracias a esta gente desinteresada que les coloca subtítulos a las series extranjeras, cosa muy prodigada en el mundo del anime, llamados "subbers" o "fansubbers" (por aquello de que son fans que lo hacen por amor al arte).

La serie es bastante geeek y narra en los 6 primeros capítulos de su primera temporada, las aventuras y desventuras de departamento de informática de una empresa que vive hacinado en lo más profundo del sótano de la misma. En el primer capítulo vemos como contratan a una mujer que no tiene ni idea de informática, pero que se queda junto a estos "geeks de libro" para ayudarles en su relación con el "mundo exterior".



A los que les gusten los chistes y chascarrillos del mundo de la informática y en general todo lo geek, que no dejen de ver esta serie. Podéis incluso encontrar los capítulos en youtube, aunque si buscáis un poco encontrareis sitios de descarga. No pongo enlaces porque la mayoría de estos sitios suelen ser de contenido dudoso o ilegal, aunque si encuentro algún sitio "limpio" actualizaré el post.



Para que os hagáis una idea del nivel de frikismo de esta gente, fijaos en la camiseta de la imagen, que contiene el famoso "split-screen level" del nivel 256 de Pac-Man, en el que el juego literalmente se colgaba porque no tenía programado un final.