Orichalcum cumple 1 añito de vida

Pues si zagales, un añito va ya. En junio del año pasado, concretamente el día 3. hacía aparición la primera entrada de este blog. Un poco a modo de prueba, simplemente cité una frase famosa de una película (premio para el que la adivine por cierto, es facilita). Desde entonces han venido 103 entradas, algún meneo, y estamos a puntito de hacer las 50 mil visitas únicas. No es para tirar cohetes, pero me sirve de incentivo para seguir posteando frikadas de vez en cuando por aquí. Y si alguno se lo pasa bien un rato leyendo las chorradas que escribo por aquí, pues mejor todavía.

Aprovecho la ocasión para decir que he abierto una cuenta de correo "no-soy-rico-así-que-gmail" para cualquier cosa que necesiteis: orichalcumblog@gmail.com Dudas, sugerencias, sobornos, proposiciones de matrimonio, todo por allí por favor.

Un saludo a todos los que leeis Orichalcum asíduamente. Y a las que leeis un saludo pero mas erótico. Con palmadita en el culo por ejemplo.

Prison Break

Prison Break mola. Nunca he hablado de esta serie en Orichalcum, pero hoy va siendo hora. Ahí va una foto del calvo tatuado y su hermano el condenado a muerte.

La serie es una de las grandes creaciones americanas de la cadena FOX, (que llevan una racha de series que se estarán forrando fijo) y Sara Tancredi está muerta. Saaaaraaa Tancrediii se muereeeeee en la tercera temporadaaa, nanino nino, nino naino, nino naino naaaaaaaaa!

Toma spoiler que os habeis comido. Venga va, ¿a quien pretendo engañar? Si esta serie la ha visto ya todo bicho viviente. Si lo de la Tancredi es mas sabido ya que el final de Los Otros. Los que estais pensando en escribir un email amenazador, o raparme los huevos al cero con una navaja a ver si se os va, o cosas similares, tranquilizaros. Es que si no os meto este spoiler no podría daros la siguiente noticia. Además el mega-spoiler de la serie que os he metido ha perdido su significado con la noticia que os voy a dar a continuación.

Lo acabo de leer en el Supertele (horchatín se va a reír). SARA TANCREDI vuelve en la cuarta temporada. Tócate los cojones. En la tercera tenía la yugular dentro de una caja, y en esta vuelve oyes. ¿Será como un fantasma como el niño con cara de tonto de El Internado? Pues no. Confirmado por la FOX. Parece ser que la reacción de la gente por el despido de la actriz Sarah Wayne Callies (Bacon 2) no fue muy buena, era uno de los personajes mas queridos y se cargaban con ella toda la trama romántica de la serie. Rectificar es de sabios. Si quereis mas información de la cuarta temporada, acudir aquí, aunque destripan bastantes cosas.

Podeis insultarme en los comentarios si quereis. O decirme que la noticia ya se sabía desde hace un par de semanas. De todas formas no lo voy a leer, estaré muy ocupado tocandome en la intimidad con fotos de Sarah Wayne.

200 ratas del aire eliminadas

12 y media de la mañana del miércoles 18 de Junio. Siguiendo religiosamente la guía de las palomas ocultas del Grand Theft Auto IV, voy tachando las últimas que me quedan. Estoy cerca del logro, eso me provoca una subida de adrenalina que nos empuja a los Achievement Whores a seguir jugando y rascando logros.

Tacho una paloma más, aparece en el juego el mensaje "queda una rata del aire por eliminar". Miro el mapa... he tachado todas las palomas. Por mas que lo reviso y requetecompruebo, no me he dejado ninguna. Las recuento una vez mas, y efectivamente, he tachado 200 palomas. Hijasdeputa. Ganas de matar aumentando. Mente nublada. La única manera de saber cual es, es volver a empezar la tarea que, así a ojo, me ha llevado 10 horas comprobando en cada rincón del mapa donde están las jodidas palomas.

Ahí tengo una zona nublada de mi memoria en la que no recuerdo muy bien que pasó. Recuerdo que era verde y gigantesco, se me rompió toda la ropa pero los pantalones misteriosamente no, y helicópteros venían a por mi en vanos intentos de detenerme.

Iba marcando en un mapa cada tanda de palomas que mataba con un color distinto, para si daba la casualidad de que no guardaba la partida supiera cuales tenía que repetir. Así que era imposible que me faltara solo 1, porque siempre las mataba en tandas de 5 a 10 palomas. Espera un momento... ¿porque entre hay una sola paloma marcada de ese color? Sería la única posibilidad de que... Mírala ahí, en la parada del autobús ¬_¬

Encontré la paloma que quedaba. Paz. Mucha paz interior. Sin embargo el mal trago palomil de Rockstar les costará un email amenazador como poco. Voy a fumarme un porro de tila que ya me estoy poniendo de mala leche.

Monstruoso

Por fin he visto Monstruoso (aka Cloverfield). Voy a tratar de hacer una análisis breve pero en el que no me deje ningún detalle importante que haya que comentar.

Es una puta mierda.

iPhone 3G en España: 11 de Julio

¿Que tienen en común una puta, un geek y un cocainómano? Que los tres van a querer un iPhone. Un aifon que diga. Ya lo decía Gabbo:

"¡vais a quereeeerloooo, vais a adorarloooooooo...!"

Ya hablé en su día sobre el iPhone, cuando todavía masas ingentes de féminas en edad de merecer no se abalanzaban sobre mi por tener un blog. Ha llegado el día en que el españolito de a pie podrá comprar su pedazo de tecnología made in apple y distinguirse del resto de mortales que porten simples smartphones con Symbian o Windows Mobile.

El iPhone original era, en opinión de muchos, un genial iPod y un deficiente teléfono móvil. Parece que la empresa de la manzana se ha puesto las pilas con una nueva revisión. Vendrá de la mano de Movistar (que el señor nos asista) y Estif Llobs.

Como Fraga, para los eventos especiales rejuvenece 20 años.

De momento y sin tenerlo aún en las manos (el 11 de julio os prometo que teneis videoreview) tiene mejoras interesantes aunque sigue quedando en algunos aspectos bastante por debajo de lo que ofrece una pda móvil actual de cualquier marca. A saber.

Cosas chachis (que han mejorado vaya):

-Es 3G. HSDPA.
-GPS integrado con google maps. Esto ya lo hace subir bastante de nivel.
-Email PUSH (¿Blackberry? ¡Ja!)
-Sensor de luz ambiental

Cosas que huelen a culo:

-No tiene videollamada. ¿En que cojones piensan?
-Baterías no intercambiables, al estilo de todos los ipods (pero para un teléfono es una cagada)


Debo reconocer esta vez que han mejorado bastante un producto que si bien tiene un punto MUY fuerte que es la enorme pantalla multitouch, tenía muchas carencias para competir con cualquier smarthphone del mercado. Yo de todas formas hubiera preferido la videollamada al GPS.

Permanenzcan sintonizados, tal cual tenga uno en las manos lo sobaré para ustedes.

ACTUALIZACIÓN: Un gran fallo del primero que por lo que estoy leyendo no ha sido solucionado, es la absurda ausencia de mensajes multimedia (MMS)