Cosas que hacer cuando sea el Señor del Mal (V)

Saludos futuros súbditos. Esta vez no vengo a contaros cosas que desencadenarán mi ira y vuestro futuro castigo. Estoy demasiado ocupado últimamente, pues estoy metido de lleno en el diseño y financiación de mi Castillo del Mal (tm). Si bien no he decidido el emplazamiento definitivo todavía, estoy barajando la posibilidad de ocupar el lugar que ahora mismo ocupa el palacio La Moncloa.

Ensañando risas malevolas

Así que este post es de carácter puramente comercial. Os dejo con el anuncio que voy a poner en infojobs, si alguien está interesado en alguno de los puestos que ofrezco que me mande un email. Dice así:

Empresa líder en el sector del Mal necesita:

-10 Políticos Malvados para incorporación inmediata a Gabinete Maligno de Consejeros del Señor del Mal (G.M.C.S.M)

Se Requiere:

• Buena presencia vistiendo trajes estilo secta al tiempo que se muestran sonrisas malévolas.
• Nivel de crueldad extremo para con la humanidad
  
• Capacidad para trabajar en equipo mientras se conspira en secreto contra tus propios compañeros
• Graduado escolar
• Se valorará iniciativa a la hora de ser malvado asimismo como la capacidad para decirle al Señor Oscuro lo que no quiere oír aunque desencadene la muerte
  

Se ofrece: contrato indefinido + alta en la seguridad social. 300.000 euros brutos anuales + comisiones. Número de veces que se podrá fallar al Señor Oscuro antes de pagar el error con la vida: una. Plaza de aparcamiento al lado de su Eminencia Maligna.


También se busca gente para cubrir lo siguiente:

-5 Científicos Locos (Mad Doctors) que puedan resolver ciertos puntos peliagudos del futuro Nuevo Imperio del Mal. Impresncible amplios conocimientos vulnerando las leyes de la termodinámica. Se valorará capacidad para crear armas superdestructivas así como experiencia anterior fabricando máquinas del tiempo. Se ofrece fuente de energía eterna a base de cadáver incorrupto de un pontífice para trabajar.

-3 Plazas de ingeriero aeroespacial. Se requerirá experiencia (demostrable) en la fabricación de enormes naves intergalacticas capaces de viajar a velocidades superiores a la luz. Incorporación inmediata a gabinete de científicos locos.

-250 centinelas para vigilar puertas, fosos y pasos subterráneos. Imprescindible dominar armas de fuego, experiencia demostrable disparando a objetivos móviles a corta distancia, no se tolerará menos de un 40% de aciertos al disparar a un héroe que huye. Se valorará ser mudo, para no caer en la tentación de echarle una charla que permita trazar un plan al tipo que vaya a matar antes de apretar el gatillo.

-1 Programador Senior. Dominio de .net, C++ y Java. Se valorarán conocimientos a la hora de instalar virus en sistemas informáticos alienígenas. Se ofrece portátil de empresa e inmunidad diplomática.

-300.000 pilotos de caza. Que sepan trabajar en equipo y se adapten a los cambios (deberá pilotar Aeronave con tecnología alienígena). Prueba de acceso para demostrar que si siguen al héroe pegados a la cola de su avión no se estrellan con una montaña tarde o temprano.

Os mantendré informados. Disfrutad de la libertad ahora que podéis.