Desgraciadamente no es Rulsnake. Es para aumentar visitas por el morro.
Os quiero tíos.
Nuevo miembro freak de este vuestro blog
Tengo sueño así que seré breve. Se llama Rulsnake, y pasará a formar parte de las filas de anormales que escriben en este blog. Espero que a diferencia de mis otros compañeros y amigos, este haga algo de vez en cuando.
Desgraciadamente no es Rulsnake. Es para aumentar visitas por el morro.
Os quiero tíos.
Desgraciadamente no es Rulsnake. Es para aumentar visitas por el morro.
Os quiero tíos.
Cosas que hacer cuando sea el Señor del Mal (V)
Saludos futuros súbditos. Esta vez no vengo a contaros cosas que desencadenarán mi ira y vuestro futuro castigo. Estoy demasiado ocupado últimamente, pues estoy metido de lleno en el diseño y financiación de mi Castillo del Mal (tm). Si bien no he decidido el emplazamiento definitivo todavía, estoy barajando la posibilidad de ocupar el lugar que ahora mismo ocupa el palacio La Moncloa.
Ensañando risas malevolas
Así que este post es de carácter puramente comercial. Os dejo con el anuncio que voy a poner en infojobs, si alguien está interesado en alguno de los puestos que ofrezco que me mande un email. Dice así:
Empresa líder en el sector del Mal necesita:
-10 Políticos Malvados para incorporación inmediata a Gabinete Maligno de Consejeros del Señor del Mal (G.M.C.S.M)
Se Requiere:
Se ofrece: contrato indefinido + alta en la seguridad social. 300.000 euros brutos anuales + comisiones. Número de veces que se podrá fallar al Señor Oscuro antes de pagar el error con la vida: una. Plaza de aparcamiento al lado de su Eminencia Maligna.
También se busca gente para cubrir lo siguiente:
-5 Científicos Locos (Mad Doctors) que puedan resolver ciertos puntos peliagudos del futuro Nuevo Imperio del Mal. Impresncible amplios conocimientos vulnerando las leyes de la termodinámica. Se valorará capacidad para crear armas superdestructivas así como experiencia anterior fabricando máquinas del tiempo. Se ofrece fuente de energía eterna a base de cadáver incorrupto de un pontífice para trabajar.
-3 Plazas de ingeriero aeroespacial. Se requerirá experiencia (demostrable) en la fabricación de enormes naves intergalacticas capaces de viajar a velocidades superiores a la luz. Incorporación inmediata a gabinete de científicos locos.
-250 centinelas para vigilar puertas, fosos y pasos subterráneos. Imprescindible dominar armas de fuego, experiencia demostrable disparando a objetivos móviles a corta distancia, no se tolerará menos de un 40% de aciertos al disparar a un héroe que huye. Se valorará ser mudo, para no caer en la tentación de echarle una charla que permita trazar un plan al tipo que vaya a matar antes de apretar el gatillo.
-1 Programador Senior. Dominio de .net, C++ y Java. Se valorarán conocimientos a la hora de instalar virus en sistemas informáticos alienígenas. Se ofrece portátil de empresa e inmunidad diplomática.
-300.000 pilotos de caza. Que sepan trabajar en equipo y se adapten a los cambios (deberá pilotar Aeronave con tecnología alienígena). Prueba de acceso para demostrar que si siguen al héroe pegados a la cola de su avión no se estrellan con una montaña tarde o temprano.
Os mantendré informados. Disfrutad de la libertad ahora que podéis.
Ensañando risas malevolas
Así que este post es de carácter puramente comercial. Os dejo con el anuncio que voy a poner en infojobs, si alguien está interesado en alguno de los puestos que ofrezco que me mande un email. Dice así:
Empresa líder en el sector del Mal necesita:
-10 Políticos Malvados para incorporación inmediata a Gabinete Maligno de Consejeros del Señor del Mal (G.M.C.S.M)
Se Requiere:
- Buena presencia vistiendo trajes estilo secta al tiempo que se muestran sonrisas malévolas.
- Nivel de crueldad extremo para con la humanidad
- Capacidad para trabajar en equipo mientras se conspira en secreto contra tus propios compañeros
- Graduado escolar
- Se valorará iniciativa a la hora de ser malvado asimismo como la capacidad para decirle al Señor Oscuro lo que no quiere oír aunque desencadene la muerte
Se ofrece: contrato indefinido + alta en la seguridad social. 300.000 euros brutos anuales + comisiones. Número de veces que se podrá fallar al Señor Oscuro antes de pagar el error con la vida: una. Plaza de aparcamiento al lado de su Eminencia Maligna.
También se busca gente para cubrir lo siguiente:
-5 Científicos Locos (Mad Doctors) que puedan resolver ciertos puntos peliagudos del futuro Nuevo Imperio del Mal. Impresncible amplios conocimientos vulnerando las leyes de la termodinámica. Se valorará capacidad para crear armas superdestructivas así como experiencia anterior fabricando máquinas del tiempo. Se ofrece fuente de energía eterna a base de cadáver incorrupto de un pontífice para trabajar.
-3 Plazas de ingeriero aeroespacial. Se requerirá experiencia (demostrable) en la fabricación de enormes naves intergalacticas capaces de viajar a velocidades superiores a la luz. Incorporación inmediata a gabinete de científicos locos.
-250 centinelas para vigilar puertas, fosos y pasos subterráneos. Imprescindible dominar armas de fuego, experiencia demostrable disparando a objetivos móviles a corta distancia, no se tolerará menos de un 40% de aciertos al disparar a un héroe que huye. Se valorará ser mudo, para no caer en la tentación de echarle una charla que permita trazar un plan al tipo que vaya a matar antes de apretar el gatillo.
-1 Programador Senior. Dominio de .net, C++ y Java. Se valorarán conocimientos a la hora de instalar virus en sistemas informáticos alienígenas. Se ofrece portátil de empresa e inmunidad diplomática.
-300.000 pilotos de caza. Que sepan trabajar en equipo y se adapten a los cambios (deberá pilotar Aeronave con tecnología alienígena). Prueba de acceso para demostrar que si siguen al héroe pegados a la cola de su avión no se estrellan con una montaña tarde o temprano.
Os mantendré informados. Disfrutad de la libertad ahora que podéis.
¿Telebasura? No, TELEMIERDA
Parafraseando al gran Jose María García en el título, así se empieza un post coño.
Yo no veo la tele, puedo decir a día de hoy. O no la veo *apenas*. Soy incapaz de comer o cenar sin la tele puesta, aunque sea de fondo con Bob Esponja. Pero esto es porque la tele de mi cocina no se traga archivos en un pendrive USB que no sean en formato m2ts, si fuera un poco mas modernilla cenaría con capítulos de South Park o Big Bang Theory. Lo dicho, yo no veo la tele, y tu que me lees seguramente, apenas la ves tampoco. Pero no empecemos a chuparnos las pollas todavía.
¿Porque no veo la tele? Pues la respuesta es mas simple de lo que a simple vista parece: porque no echan nada. Frase tantas veces recurrida antaño, y que se podía traducir mas bien por un "no echan nada destacable". Ahora no echan nada, directamente. Porque no considero digerible el grueso de la programación televisiva actual, sumando la tele pública, las privadas y los grandiosos y variados canales de la TDT.
Recuerdo cuando era peque, las mañanas copadas de dibujos animados, programas infantiles los fines de semana que nos alargaban el momento del desayuno con dibujos animados. Y los Biomán y presentadoras voluptuosas nos alargaban el rato de tele post-desayuno hasta la hora de la comida. Yo de pequeño comía deprisa para ver La Cometa Blanca, y al volver del cole tenía una cita ineludible con Miliki y el maniquí que iba debajo de la enorme camisa de premamá de Rita Irasema. Cuantos bocatas de chorizo y bollicaos acompañado de Los Caballeros del Zodiaco... Por la noche, cada día de la semana, antes o después de cenar (según familia) toda la familia se reunía junto a la tele para ver Vídeos de Primera. Eso compensaba haber tenido puesto un rato antes de la cena Lo que Necesitas es amor. Y si te descuidabas, se te colaba en la pantalla Bertín Osborne haciendo de celestino en modo borracho.
La lucha libre es real. El boxeo es mentira.
Los niños teníamos la programación orientada para nosotros. No teníamos internet, y los videojuegos no eran algo tan extendido como para tener que demonizarlos en las noticias como hacen ahora. Los niños veíamos la tele. Y veíamos mucha tele, seguramente demasiada. Evidentemente eso trae consecuencias negativas, muchas de aquellas mentes destrozadas por la TV ahora se dedican a escribir weblogs absurdos y sin sentido.
¿Y ahora que pasa? Pues que los niños tienen la DS y la PS3. Y tienen internet. Así que las televisiones fueron dejando a su público mas fiel cada vez mas de lado, transformando lo que era una televisión de calidad cuestionable en el universo de la basura rebozada en mierda.
Cualquier ser humanoide residente en este-país-y-cuando-digo-este-país-quiero-decir-esPPEEEÑAa que se siente a ver la tele ahora lo lleva muy jodido. El resumen televisivo de la parrilla de canales de los últimos meses y siguientes es mas o menos este:
-Hora del desayuno: Inútiles debatiendo de cosas de las que no tienen ni puta idea, en casi todos los canales. El italiano de las gafas que lee las noticias me cae especialmente gordo. Telenovelas y zapping para poder desayunar con algo.
-La mañana (hora marujas): Lo mismo que a la hora del desayuno, gente hablando de cosas de las que no tiene ni puta idea, pero con Ana Rosa Quintana dirigiendo durante casi 4 horas. CUATRO PUTAS HORAS. La alegría de los parados vamos. Y demos gracias que la Campos ya no tiene programa.
-A la hora de comer: si comes pronto y eres subnormal puedes comer con Canis, Chonis y Viceversa en un sitio, y la Ruleta de la Muerte en otro. A las 2 llega mi droga, no puedo dejarla y soy feliz con ella: Los Reposicionimson. (un poco cogido por los pelos, lo se). Antes Arguiñano, ahora ni eso.
-A la hora del café: Quince minutos de espacios publicitarios y publireportajes pagados junto con sucesos de periodico local. Después otros 15 minutos de información deportiva. A esto lo llaman Telediarios.
-Empieza la tarde (hora marujas): Jorge Javier Vázquez y una panda de subnormales analfabetos hablan de cosas de las que no tienen ni puta idea durante mas de cuatro horas, para ser mas que Ana Rosa. Por lo que he entendido en mi investigación para este post, el país entero está pendiente de una rubia con la nariz deforme que no se sabe el abecedario, discutiendo de temas de interés mundial y criticando famosos acaloradamente siguiendo el subidón que le proporciona la cocaína. Si no te gusta esto también puedes ver a un montón de actores pagados fingiendo salir del armario, o contandoles a sus madres que son Drag Queens. También entrevistas a las tres únicas personas que van a ver cine español, sentados en una silla dispuestos a conocer en persona a su novia de internet de hace 2 años. El diario de tu puta madre creo que se llama.
-La cena: Reposición exacta de bloques de publireportajes del mediodía presentados por supuestos periodistas. Si aguantas bastante verás un pronóstico del tiempo y todo. En la TDT algunos podemos agarrarnos a Padre Made in Usa y a la re-reposición de Los Simpson.
-La noche (hasta irse a dormir): Prontito si tienes suerte puedes ver El Hormiguero, pero dura poco. Luego puede salir cualquier cosa, desde telenovelas a Gran Hermano (cuando tienes la suerte de pillar una edición, solo hacen 2 o 3 al año), pasando por galas de productos musicales listos para engañar a las adolescentes y alguna serie de producción española. Algunas son hasta buenas. Me han contao vamos.
-La noche (cuando una persona decente debería dormir): La programación buena. Buenafuente, Cine de autor, Porno, House, Twin Peaks...
Y los fines de semana los podemos resumir en: programas que no tienen audiencia porque la gente está fuera + Jorge Javier Vázquez introduciéndose-un-enema-de-kas-limón-Deluxe + Caraviruela´s Noria. Eso y nuestros queridos telefilmes de cuernos, asesinatos, y jucios por la custodia de un hijo que se parece a Macaulay Culkin pero que no es.
En resumen, antes la tele giraba entorno a los niños (los que mas tele consumíamos) y ahora básicamente gira entorno a las marujas (prácticamente las únicas que consumen tele desaforadamente en la actualidad). Con todos mis respetos a las marujas de rulos en el pelo y cotillas hasta el extremo. Los que no somos marujas amantes de los cotilleos supongo que tampoco podemos señalar a nadie, hemos caído incluso mas bajo: viendo la cuarta temporada de Prison Break.
Nasnochestenganustedes.
Vengo a cagarme en la tele un rato. En la puta tele. No caeré en el recurso fácil y moderno de criticar la telebasura actual como hacen los demás. Lo haré a mi manera. Hace unos años, recuerdo que veía de reojo y con miedo a la gente que afirmaba que no veía tele. Seguramente muchos de los que lo decían, simple y llanamente, mentían. Unos por darse un aire intelectual, y otros porque directamente no se dan cuenta de las horas que pasan frente a la pantalla.
Yo no veo la tele, puedo decir a día de hoy. O no la veo *apenas*. Soy incapaz de comer o cenar sin la tele puesta, aunque sea de fondo con Bob Esponja. Pero esto es porque la tele de mi cocina no se traga archivos en un pendrive USB que no sean en formato m2ts, si fuera un poco mas modernilla cenaría con capítulos de South Park o Big Bang Theory. Lo dicho, yo no veo la tele, y tu que me lees seguramente, apenas la ves tampoco. Pero no empecemos a chuparnos las pollas todavía.
¿Porque no veo la tele? Pues la respuesta es mas simple de lo que a simple vista parece: porque no echan nada. Frase tantas veces recurrida antaño, y que se podía traducir mas bien por un "no echan nada destacable". Ahora no echan nada, directamente. Porque no considero digerible el grueso de la programación televisiva actual, sumando la tele pública, las privadas y los grandiosos y variados canales de la TDT.
Recuerdo cuando era peque, las mañanas copadas de dibujos animados, programas infantiles los fines de semana que nos alargaban el momento del desayuno con dibujos animados. Y los Biomán y presentadoras voluptuosas nos alargaban el rato de tele post-desayuno hasta la hora de la comida. Yo de pequeño comía deprisa para ver La Cometa Blanca, y al volver del cole tenía una cita ineludible con Miliki y el maniquí que iba debajo de la enorme camisa de premamá de Rita Irasema. Cuantos bocatas de chorizo y bollicaos acompañado de Los Caballeros del Zodiaco... Por la noche, cada día de la semana, antes o después de cenar (según familia) toda la familia se reunía junto a la tele para ver Vídeos de Primera. Eso compensaba haber tenido puesto un rato antes de la cena Lo que Necesitas es amor. Y si te descuidabas, se te colaba en la pantalla Bertín Osborne haciendo de celestino en modo borracho.
La lucha libre es real. El boxeo es mentira.
¿Y ahora que pasa? Pues que los niños tienen la DS y la PS3. Y tienen internet. Así que las televisiones fueron dejando a su público mas fiel cada vez mas de lado, transformando lo que era una televisión de calidad cuestionable en el universo de la basura rebozada en mierda.
Cualquier ser humanoide residente en este-país-y-cuando-digo-este-país-quiero-decir-esPPEEEÑAa que se siente a ver la tele ahora lo lleva muy jodido. El resumen televisivo de la parrilla de canales de los últimos meses y siguientes es mas o menos este:
-Hora del desayuno: Inútiles debatiendo de cosas de las que no tienen ni puta idea, en casi todos los canales. El italiano de las gafas que lee las noticias me cae especialmente gordo. Telenovelas y zapping para poder desayunar con algo.
-La mañana (hora marujas): Lo mismo que a la hora del desayuno, gente hablando de cosas de las que no tiene ni puta idea, pero con Ana Rosa Quintana dirigiendo durante casi 4 horas. CUATRO PUTAS HORAS. La alegría de los parados vamos. Y demos gracias que la Campos ya no tiene programa.
-A la hora de comer: si comes pronto y eres subnormal puedes comer con Canis, Chonis y Viceversa en un sitio, y la Ruleta de la Muerte en otro. A las 2 llega mi droga, no puedo dejarla y soy feliz con ella: Los Reposicionimson. (un poco cogido por los pelos, lo se). Antes Arguiñano, ahora ni eso.
-A la hora del café: Quince minutos de espacios publicitarios y publireportajes pagados junto con sucesos de periodico local. Después otros 15 minutos de información deportiva. A esto lo llaman Telediarios.
-Empieza la tarde (hora marujas): Jorge Javier Vázquez y una panda de subnormales analfabetos hablan de cosas de las que no tienen ni puta idea durante mas de cuatro horas, para ser mas que Ana Rosa. Por lo que he entendido en mi investigación para este post, el país entero está pendiente de una rubia con la nariz deforme que no se sabe el abecedario, discutiendo de temas de interés mundial y criticando famosos acaloradamente siguiendo el subidón que le proporciona la cocaína. Si no te gusta esto también puedes ver a un montón de actores pagados fingiendo salir del armario, o contandoles a sus madres que son Drag Queens. También entrevistas a las tres únicas personas que van a ver cine español, sentados en una silla dispuestos a conocer en persona a su novia de internet de hace 2 años. El diario de tu puta madre creo que se llama.
-La cena: Reposición exacta de bloques de publireportajes del mediodía presentados por supuestos periodistas. Si aguantas bastante verás un pronóstico del tiempo y todo. En la TDT algunos podemos agarrarnos a Padre Made in Usa y a la re-reposición de Los Simpson.
-La noche (hasta irse a dormir): Prontito si tienes suerte puedes ver El Hormiguero, pero dura poco. Luego puede salir cualquier cosa, desde telenovelas a Gran Hermano (cuando tienes la suerte de pillar una edición, solo hacen 2 o 3 al año), pasando por galas de productos musicales listos para engañar a las adolescentes y alguna serie de producción española. Algunas son hasta buenas. Me han contao vamos.
-La noche (cuando una persona decente debería dormir): La programación buena. Buenafuente, Cine de autor, Porno, House, Twin Peaks...
Y los fines de semana los podemos resumir en: programas que no tienen audiencia porque la gente está fuera + Jorge Javier Vázquez introduciéndose-un-enema-de-kas-limón-Deluxe + Caraviruela´s Noria. Eso y nuestros queridos telefilmes de cuernos, asesinatos, y jucios por la custodia de un hijo que se parece a Macaulay Culkin pero que no es.
En resumen, antes la tele giraba entorno a los niños (los que mas tele consumíamos) y ahora básicamente gira entorno a las marujas (prácticamente las únicas que consumen tele desaforadamente en la actualidad). Con todos mis respetos a las marujas de rulos en el pelo y cotillas hasta el extremo. Los que no somos marujas amantes de los cotilleos supongo que tampoco podemos señalar a nadie, hemos caído incluso mas bajo: viendo la cuarta temporada de Prison Break.
Nasnochestenganustedes.
Justin Bieber vs Metallica
El vídeo ha salido en muchos sitios, pero quería colgarlo aquí. El resumen es el siguiente:
1) Justin Bieber dice que el Heavy Metal es oscuro y se mete con Metallica.
2) A la gente se le hinchan los cojones como es lógico, con un crío al que la gente ya le tenía bastante manía antes de la metedura de pata.
3) Niña pija fan de Bieber graba vídeos defendiendo a su ídolo
4) ¡Despiporre! (Son 10 minutitos, pero merece la pena)
En otro post que preparo hablaré sobre el fenómeno fan y las adolescentes. Correrá la sangre.
edit: aquí tenéis un poco de ruido de calidad suprema motherfuckers.
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