Hace mucho, mucho tiempo, empecé a recopilar todas las burradas que oía en el campo de la informática, muchas veces dichas por gente de la que no me lo esperaba. Es normal que el que no sepa, pregunte, diga cosas que nos pueden hacer partir la caja. Pero lo más gracioso es cuando esa persona que lo dice se las da de
"entendidillo" en informática. Y ya te partes la caja del todo cuando el tipo en cuestión trabaja en una tienda de ordenadores, es profesor de informática o simplemente un licenciado en ingeniería informática.
El documento está actualizado hasta el 2002 (fíjate tú si es viejo oye), a partir de ahí perdí la costumbre de apuntarlas. He hecho una selección de las mejores (o mas apropiadas para contar, algunas pueden ser excesivamente "geeks" para que todo el mundo las comprenda) y os las lego aquí. Espero que os arranquen una sonrisa por lo menos, a mi en su día algunas me provocaron casi fallos cardíacos.
"Tengo que convencer a mi padre para que me compre un ordenador, pero de los que tienen tarjeta gráfica" De los de gasolina no, de los otros.
"Tio, ¿que dices? No tienes ni idea. Un mp3 y un wav ocupan exactamente lo mismo. Ayer mismo renombré un .mp3 a .wav y seguía oyéndose perfectamente y ocupaba lo mismo.". By Mi querido Daniel
"Fijaos lo que se puede llegar a hacer con un ordenador" Por nuestro profesor de Ciencia, Tecnología y Sociedad después de ver la película
"La Red".
"Oye, que no me va el Outlook, no puedo abrir el correo. ¿Que le pasa a esta mierda?" En lugar de gritarme desde la otra punta como si yo tuviera la culpa, enciende el módem.
"Voy a borrar ese dibujo de fondo de Windows que has puesto. La clase atiende mas al dibujo que a la clase" Juro por $DEITY que este profesor de informática abrió el BMP con el Paintbrush (era Win 3.11) y borró uno por uno de los dibujos con la goma. Lo juro.
"¿Veis? Aquí está lo que hablábamos. Este vídeo se ve así de mal porque la tarjeta gráfica de este ordenador no es muy buena". No tío no. Se ve así de mal porque es un avi requeterecomprimido a 160x140 pixeles a pantalla completa en un monitor de 15". Y alardeaba de que se sacó la carrera (profesor de Informática como no) haciendo la Tésis con tarjetas perforadas.
"Me se ya de memoria el número de serie del Neobook de tanto ponerlo, mira que te lo digo: 763294..... " Err, si le quitas a los archivos copiados (piratiillaaa) esa casilla tan maja que pone "solo lectura" no te volverá a pasar.
"Una cosa es buscar información y comentarla, pero es que hay algunos que le dan a la TECLA DE INTERNET y venga, a imprimir información..." Un profesor tratando de evitar que nuestros trabajos fueran copia directa de internet. Ya hace un tiempo de aquello hombre, ahora los ordenadores tienen la "tecla de la Wikipedia".
"Tengo una tarjeta de sonido muy mala, es una PC Speaker". Tu sueña si quieres, pero eso que te reproduce los sonidos irritantes del Doom en tu 386 es el altavoz interno. Mas conocido como ... "Pc Speaker"
"Instalar juegos rompe los ordenadores". Lo dice un tipo que tiene el cable de corriente del ordenador con un interruptor de las lamparitas de las mesas.
"No utilices cd´s de los azules, que rompen tu lector de cd. Yo lo digo por tu bien..." Que recuerdos... ¿que pensará ahora del blu-ray este babuíno?
"Yo grabo canciones en WAV en un cd y no se me escucha en el equipo de música". Sobretodo si creas un CD de datos. Trataba de convencerme de que el audio de un CD-Audio no iba en formato "wav"
"Eso de Internet es una chorrada. ¿allí que sale? ¿tu que ves allí? En Internet solo hay pornografía" Mi tía, oyéndome subvocalizar "-por favor, cállate"
"Pero a ver... ¿cuando te conectas a Internet te cobran solo cuando estas cargando una página no? No te cobran cuando solo la estas leyendo ¿no?" Antes de las tarifas planas había que mirarlo bien...
"Tu no sabes con quien te metes. Ten cuidado conmigo porque tu ordenador empezará a echar humo" Ahhh, el IRC. Causa, y a la vez solución, de todos los problemas de la vida.
"Pero tío, ¿que script usas? Yo no tengo en el mio nada de inicio ni ejecutar...". Antes de meterte a programar, asegúrate de que conoces mínimamente como funciona Windows.
"Pero a ver... yo tengo un archivo WAV de mega el minuto, que si lo pongo en un cd-audio ocupa 10 mb por minuto. Entonces, si lo pongo de 10 megas el minuto, ¿al pasarlo a CD-AUDIO se multiplicara el tamaño también por diez?" Lo siento tío, me he perdido cuando has empezado con la historia de la ardilla que perseguías...
"¿Cuanto ocupa un archivo mas o menos?" ¿A donde vamos? ¿De donde venimos?
"Pero que sepáis que un DVD es un compact disc de esos normales que utilizáis para la música, pero que la información va comprimida en el disco. El reproductor lo que hace es que lee una pista de ese DVD y luego LO DESCOMPRIME. YA VEIS EL INVENTO, NO HAN INVENTADO NADA, LO ÚNICO QUE VA COMPRIMIDO". Profesor de Audiovisuales. No que va, están fabricando lentes distintas por tocar los cojones. Y los de doble capa también son de 650 megas, pero todo va comprimido con un algoritmo que idearon los Gatos Samurais.
"¿El EDIT.COM sirve para descompilar?" No, eso es con el comando "uncompile"
"¿Si quito la tarjeta gráfica me irá el juego?" ¿Si te quito los órganos podrás ir a por el pan?
"¿Con el Winzip se pueden abrir archivos MP2?" Nunca había estado tan "zen" como cuando oí esto.
"¿Discos duros? Pues tengo... unos 30 o así. Tres cajas." No hijo no, eso son disquetes. Aunque los consideres realmente resistentes los discos duros son otra cosa.
"Los ordenadores de clónicos no son tan buenos como los de marca. Además van mas lentos y se rompen con facilidad" No, no era el presidente de HP, era simplemente un profesor cretino.
"¿A que hora entrarás en el IRCAP?" Mejor quedamos en el "Photoshop" a las 6..."
"Estoy intentando jugar a un juego con el MAME, y cuando lo pongo me dice que pulse OK. ¿Donde coño esta esa puta tecla?" Conversación REAL telefónica. He visto esta misma frase en tiras de humor de internet y tal, pero juro que es VERÍDICA.
Y con esto ya vale por hoy niños y niñas. Ya tenéis mierda que leer hasta que me de por hacer lo de la cebolla y el iPod. Podéis contarme las vuestras si queréis pinchando ahí abajo.
